-Dormi?
-Nu, n-auzi ca ma gandesc?
Barbatul o repezise iritat. Purta o bluza supraelastica si se iritase rau. In anumite locuri intime era carne vie. In altele era doar carne. Femeia ciuli urechile, apoi le ciufuli. Semana cu Colt Alb, mai putin premolarul.
-N-aud nimic. Ma iubesti?
-Dorm.
-Serios, simti ceva pentru mine?
Chiar asa, cugeta barbatul in sinea lui proprie. Cine m-o fi impins de la spate s-o iau pe asta? Nimeni, fu raspunsul care bubui in cutiuta lui craniana mobilata modest. Am impins singur din instinct animalic, atata doar ca din fata. Daca m-ar fi impins cineva se chema menage-a-trois si noi nu toleram chestiile astea frantuzesti, nici macar sarutul frantuzesc. Toleram cel mult o excursie la Turnul Eiffel de la inaltimea caruia sa putem scuipa linstiti trecatorii de orice nationalitate. Se simtea important cand zicea “noi” in conditiile in care nu avea nici un prieten.
De undeva de langa patul lor se auzi un grohait, urmat de un fornait si, la final, o eliberare zgomotoasa sfincteriana.
-Ce o fi avand sor-ta asta de face asa urat cand doarme?
-Las-o in pace, femeia tine post, mananca numai loboda, si nu uita prin ce calvar a trecut cu nebunul de barbata-su’.
-N-am uitat, da’ ce-i facea?
-O batea de trei ori pe zi, odata cu covoarele, folosind aceleasi ustensile.
“Barbat adevarat, gandi omul.” In linistea noptii avu senzatia ca femeia i-a auzit gandul.
-Nu mai da, nu mai da, zbiera femeia din patul de laturi!
-S-o trezim, are un cosmar. Femeia se ridica in capul oaselor si intinse mana s-o linisteasca pe sor-sa.
Calm, barbatul ii suci mana in directia opusa.
-Mai las-o, poate face pe ea de frica, stii ca s-a stricat televizorul, mai urmarim si noi un film despre violenta domestica. Apropos, daca barbatul sau femeia isi bate jumatatea cu salbaticie, de ce s-o fi numind “Violenta domestica”?
-Pentru ca ala care da este violet la fata si ala de primeste sta ca boul pe coada.
-Vadim presedinte, Vadim presedinte!
-Cred ca sor-ta tocmai a scapat de bataie cu fuga si a nimerit in mijlocul unui miting. Ai pus cadourile sub brad?
-Le-am pus, da’ n-avem brad. Le-am pus sub ficus.
-Sosetele alea rosii le-ai pus la semineu?
-Alea rosii erau murdare, am pus unele verzi pe calorifer.
-Poate s-o milostivi sor-ta sa ne puna niste cadouri. Ce s-aude?
-Bate cineva la usa. Nu deschide. Repede, stinge veioza si fa-te ca dormi. Au venit cu colinda.
-N-avem veioza, ce fac?
-Improvizeaza, tampito. Vrei sa ne jupoaie astia micii?
Barbatul se ridica din pat si se apropie tip-til, taras-grapis, harcea-parcea sau terchea-berchea de usa.
Copiii cantau “Ne dati, ori nu ne dati” cu un puternic accent pe “Ne dati”. Un sentiment de ingrijorare se ivi pe fetele lor cand observara cum cineva astupa gaura cheii si vizorul de la usa. Glasurile s-au frant incet, incet, pana au inceput sa falseze. Doar unul mai incerca sa tina obiceiul nealterat de gandul ca au cantat gratis si, pitigaiat, mai incropi o strofa pe care o incheie cu un sunet jalnic, ca cla…vecinul de la doi, asa cum suna si buciumul cand a murit Pintea Haiducul, faza cu calul cascador. In acel moment usa se rupse din balamale si, stapanul casei aparu in pijamale, cu un maieu unsuros pe el si se porni pe urlat:
-Asa cantati voi, ma? Si mai vreti si bani? Falsificatorilor! Sa ziceti merci ca nu va iau la bataie!!!
Tranti usa, apoi ranjind se duse la lista cu probleme de Craciun nerezolvate si bifa fericit rubrica intitulata ”sa primesc colindatori”.
Exemplare rare barbatii care isi bat nevestele.S-au cam lamurit toti ca nu obtii nimic.Daca nu e invatata de mica sa dea ea intai degeaba!Plus ca violenta in familie, filmul sau emisiunea aia, cum vrei sa-i zici, tocmai rolul asta are da nu se prinde nimeni.Am uitat sa atrag atentia asupra numarului de sficteri pe care ii are femeia in plus fata de barbat.S-ar putea ca de aici sa inceapa scandalul.